******
При вводе в эксплуатацию жилого дома, у будущего жильца берут интервью.
— Скажите, пожалуйста, какие есть проблемы в новой квартире?
— Пока одна!
— Вот это здорово, до чего дошло мастерство строителей! И что за проблема?
— Никак не могу открыть входную дверь
— Пока одна!
— Вот это здорово, до чего дошло мастерство строителей! И что за проблема?
— Никак не могу открыть входную дверь
******
Блондинки решили сделать ремонт в квартире своими силами. Одна из них забивает в стену гвоздь шляпкой, и он естественно не лезет. Ее подруга делает вывод: «Мы наверное взяли гвоздь от противоположной стены!»
******
Общение риелтора и клиента
— Я хотел купить квартиру с чёрным ходом, где он?
— Вот же он.
— Тогда где парадный вход?
— Можно устроить и с парадным, но такая квартира обойдется дороже?!!
— Вот же он.
— Тогда где парадный вход?
— Можно устроить и с парадным, но такая квартира обойдется дороже?!!
******
Заискивая перед владельцем сдающийся в аренду квартиры, семейная пара рассказывает:
Заискивая перед владельцем сдающийся в аренду квартиры, семейная пара рассказывает:
— Когда мы съезжали с предыдущей квартиры, наша хозяйка плакала.
Новый арендодатель отвечает:
Новый арендодатель отвечает:
— Ничего, мне вы будете платить вперед…
******
Помните!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
******
— Алло, Здравствуйте! Это квартира 13, дом 20, ул. Колпакова?
— Да, именно?!
— Вам нужна ваша заначка лежащая у вас в антресоли под чемоданом?
— ЭЭээ, да !???!
— Тогда срочно закажите в нашей фирме металлическую дверь, с суперпрочными замками!
— Да, именно?!
— Вам нужна ваша заначка лежащая у вас в антресоли под чемоданом?
— ЭЭээ, да !???!
— Тогда срочно закажите в нашей фирме металлическую дверь, с суперпрочными замками!
******
Проводится тендер на строительство 100 километрового туннеля.
Французские строители предложили начать рыть туннель с двух сторон, срок на работы 5 лет, погрешность будет 1 метр.
Американцы предложили рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, с погрешностью 5 метров.
Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но если что, будет два туннеля.
******
Как держать молоток, чтоб не ударить себя по пальцу?
Как держать молоток, чтоб не ударить себя по пальцу?
Ответ:
— Двумя руками.
******
Мастер звонит прорабу и в расстроенных чувствах сообщает, что строящийся дом рухнул.
Прораб что есть мочи ругает его.
— Я вам идиотам что говорил?
— Пока обои не поклеим, леса не убирать!
******
Жильцу одной из квартир, звонят из ЖЭКа:
— Ало!, Ало!!!, У вас унитаз работает?
-Да?
-Очень хорошо… к вам сейчас трое ваших соседей по подъезду, нужду справлять придут…
— Ало!, Ало!!!, У вас унитаз работает?
-Да?
-Очень хорошо… к вам сейчас трое ваших соседей по подъезду, нужду справлять придут…
******
К одному человеку в деревне, приехал из очень далекой страны друг. Наступила ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет по крупному, туалет как водится стоит на улице, дверь заперта.
— Все крепко спят, храп стоит, будить всех по такому поводу гостю не захотелось. Взял он, и нагадил в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро собрал вещи и рванул домой.
— Все крепко спят, храп стоит, будить всех по такому поводу гостю не захотелось. Взял он, и нагадил в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро собрал вещи и рванул домой.
По приезду домой, гость послал смс:
— Доехал очень хорошо, спасибо за прием, извини если что не так, желательно тебе улучшить санитарные условия жилья.
— Доехал очень хорошо, спасибо за прием, извини если что не так, желательно тебе улучшить санитарные условия жилья.
Тот ему шлет ответ:
— Скажи гад, куда ты нагадил? вторую квартиру меняю…
— Скажи гад, куда ты нагадил? вторую квартиру меняю…
******
Если хотите купить квартиру в Минске, нужно работать тысячу лет. . .
Это забота о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Это забота о том, чтобы мы жили как можно дольше!